Отзыв totsam об игре Hogwarts Legacy

Недавно я поддался порыву. Сидел, думал: «Мужик, тебе уже под полтинник, пора бы уже гонять на метле по Шотландии и превращать подростков в пепел заклинанием „Огненный камин“». И взял Hogwarts Legacy на ПК. Сразу скажу: мой комп при запуске зазвучал как кофемашина, которая пытается клонировать подлодку. Но по порядку. Что хорошо — магия для глаз Хогвартс. Это просто пушка. Первый раз заходишь — стоишь и тупишь. Лестницы двигаются, портреты шутят, всё дышит той самой английской уютностью. Видно, что делали с душой. Даже забываешь, что ты уже взрослый дядька, а учишься на пятом курсе. Полёты на метле — кайф. Когда впервые поднимаешься над озером, такая лёгкость, что забываешь про свою больную спину. Боевка — отдельная песня. Как жонглирование лазерными мечами, только деревянными и с криками «Экспеллиармус!». Затягивает. Что плохо — тёмные искусства оптимизации на ПК А вот теперь минусы. Тормоза: Не знаю, кто портировал эту игру на комп, но дядька был явно под градусом. Бегаешь по Хогсмиду — красиво, атмосферно — и вдруг картинка встаёт. На пару секунд. За это время можно чайник вскипятить. Игра грузит двери. Стоишь перед деревянной дверью и ждёшь, пока движок соизволит показать, что за ней. Это не магия, это презентация в PowerPoint. Открытый мир: Как только выходишь из замка, из сказки превращаешься в работягу на овощной базе. Испытания Мерлина: Их там штук двести, не меньше. И что ты делаешь? Тыкаешь камни в дырки. Зажигаешь факелы. Мерлин, величайший маг всех времён, оставил нам в наследство интерактивную зарядку для пенсионеров. Шмот: Новый шарф каждые три минуты. Шарф, который даёт +2 к защите, но выглядит так, будто его вязали слепые бобры. В итоге бегаешь как чучело с помойки, лишь бы циферки росли. Вердикт Играть можно? Да, даже нужно, если ты в детстве бегал с палкой во дворе и кричал «Авада Кедавра» на соседского кота (котиков не трогаем, они святые). Это классная, атмосферная игрушка, которая затягивает на первые 30 часов, а потом оставшиеся 20 бесит тем, что ты в пятидесятый раз лезешь в пещеру с пауками за носками умершего эльфа. Брать? Да, но с запасом терпения и с видюхой, которая не рыдает от слова «рейтрейсинг». Ладно, всё, я побежал. У меня зельеварение, а я ещё не придумал, как убавить обороты кулера, чтобы соседи не думали, будто я взлетную полосу в квартире тестирую.